Plusieurs des femmes qui gravitent autour de moi me partagent ce qu’elles vivent à l’intérieur de leurs relations intimes, que les relations soient toutes nouvelles, à l’étape de la fréquentation, ou plus anciennes, avec ou sans enfants, les questions soulevées sont souvent les mêmes.
Ma relation avec Alex est loin d’être parfaite. Comme tout le monde, nous avons nos propres défis à relever.
En écoutant ces femmes, je constate qu’il y a quand même un gros bout de chemin que j’ai parcouru, ce qui m’amène à vous résumer ce que j’ai appris, venant d’où je viens et selon mon expérience personnelle, pour que ça puisse aider celles qui souhaitent faire un pas de plus vers une relation intime pleinement nourrissante et satisfaisante pour elles.
Sachez qu’il n’y a rien de complètement noir ou complètement blanc.
Beaucoup de gris, beaucoup de nuances.
Dans tous les cas, dans ma façon de m’exprimer je serai claire et concise. À vous d’y apporter votre propre nuance.
La première question: comment savoir si mon partenaire est un bon partenaire pour moi?
On va se dire une chose, qu’on le veuille ou non, la personne qui nous attire possède, d’un point de vue subconscient, psychologique et énergétique, les caractéristiques positives et, plus souvent qu’autrement, négatives, des personnes qui s’occupaient de nous quand nous étions enfants.
Notre subconscient cherche à réparer ou compléter les éléments manquants de son enfance.
La personne qui nous attire peut aussi représenter des facettes de notre personnalité qui sont réprimées, peu ou pas exprimées.
On cherche chez l’autre ce qui nous manque, chez nous. De façon subconsciente, encore une fois, on pense que la personne qui est devant nous a le potentiel de nous donner ce qu’on pense ne pas pouvoir se donner à soi-même, pour qu’on puisse enfin se sentir “complète” ou “entière” …
C’est la partie de nous qui n’a pas envie de travailler sur soi et qui préfère trouver ce qui lui manque chez l’autre.
C’est votre responsabilité d’être consciente d’où vous venez et de bien vous connaître vous-même, afin de savoir ce qui influence votre choix de partenaire.
Après ça, tout est une question de degré. Les caractéristiques peuvent être présentes, juste un petit peu, ou encore, beaucoup.
La raison principale pour laquelle on choisit un partenaire dit “toxique” c’est justement parce que ça nous donne comme une grosse dose de DROGUE chaque fois qu’on est avec la personne.
Une montagne russe d’émotions. Des gros HAUTS (HIGH – drogue) et des gros BAS.
Pourquoi? Parce que la signature énergétique, psychologique et subconsciente (rien à voir avec le physique) de la personne se rapproche de très très très près (presque identique) à celle des personnes qui s’occupaient (ou ne s’occupaient pas) de nous lorsque nous étions enfants … c’est un partenaire parfait pour nos blessures et nos conflits non réglés.
Notre système nerveux devient ACTIVÉ de façon très INTENSE. Ça donne des papillons dans l’estomac.
Mauvaise nouvelle pour certaines d’entre vous, les papillons dans l’estomac sont un signe pour vous dire de FOUTRE LE CAMP.
Une relation avec une personne qui vous donne des papillons dans l’estomac n’est généralement pas bon signe.
En sa présence, votre corps se met en mode combat/fuite.
Le problème, quand on vient d’un passé chaotique, les connexions dans notre cerveau sont altérées.
Nous associons le mode combat/fuite (les papillons)(DANGER) avec de l’amour. DANGER = AMOUR
Comme un papillon attiré par les flammes.
Quand on tombe sur un bon partenaire, la sensation d’attirance est présente.
L’idée n’est pas de choisir quelqu’un pour qui on ne ressent aucune émotion.
Mais au lieu d’être intense à s’en tordre l’estomac, c’est quelque chose de beaucoup plus doux, de magnétique, de réconfortant, d’agréable.
Et surtout, le corps relaxe et se sent en sécurité en présence de l’autre personne.
Une petite parenthèse sur mes expériences personnelles. Avant les quelques dernières années, j’étais une personne très déconnectée de mon corps et de mes émotions. Ce qui fait que je ne ressentais presque jamais de sensations ou d’émotions fortes. C’était un mécanisme de défense très utile pour être productive et efficace dans mon travail, dans les sports et dans la vie mais ça me nuisait énormément dans les relations intimes. Mais surtout, ça ne me donnait aucun discernement. J’étais difficile à impressionner et je m’intéressais rarement à quelqu’un. J’étais comme engourdie et ennuyée. Et quand je ressentais une sensation forte (les papillons)(DANGER)(combat/fuite) je trouvais ça intéressant et divertissant, donc j’allais vers ces personnes-là, en pensant aller chercher quelque chose de bon là-dedans. Et sinon, toutes les autres personnes qui auraient pu potentiellement être de bons partenaires, je les rejetais.
Donc si j’avais quelques pistes de réflexions à vous offrir, pour vous aiguiller dans la bonne direction…
- Quelle est ma relation avec les sensations dans mon corps?
- Quelle est ma relation avec mes émotions?
- Quelle est ma relation avec mon intuition?
- Quelles sont les caractéristiques positives et négatives des personnes qui avaient ma charge lorsque j’étais enfant?
- Quelles sont les caractéristiques positives et négatives des cinq dernières personnes avec qui j’ai été en relation?
- Est-ce que je connais mes besoins à l’intérieur d’une relation?
- Est-ce que je sais quelles valeurs sont réellement importantes pour moi?
- Est-ce que j’ai de la facilité à m’affirmer, à dire ce que je pense et à demander ce que je veux ?
- Quand on m’offre un choix, est-ce que je donne une réponse, ou si je choisis de dire “peu importe/ça ne me dérange pas/un ou l’autre/comme tu veux” ?
- Quelle est ma capacité à connecter, profondément, avec les autres? Même si je n’ai pas de partenaire amoureux ou de fréquentation en ce moment, quelle est la qualité de mes amitiés ou de mes relations avec ma famille élargie?
- Quelle est la nature de ma relation avec les hommes?
Je fréquente quelqu’un, on se chicane constamment, je pense que c’est lui le problème
Si j’ai appris une chose, c’est que les gens autour de nous sont réellement le reflet de nous-même. Donc si vous avez constamment envie de pointer du doigt la personne qui est en face de vous, je vous invite à faire la liste de tout ce que vous reprochez à cette personne et à vous retourner la question. Exemple, “Je trouve que mon partenaire n’est pas investi dans la relation, qu’il ne priorise pas la relation, qu’il n’est pas ouvert et vulnérable avec moi, qu’il ne travaille pas sur lui, qu’il ne communique pas adéquatement, qu’il me parle d’un ton que je n’aime pas, etc.” Pour que ça devienne “À quel point suis-je moi-même investie dans la relation? À quel point est-ce que je priorise ma relation avec lui? Suis-je ouverte et vulnérable avec lui ? Est-ce que je travaille réellement sur moi? Est-ce que je communique de façon claire, ouverte et connectée? Est-ce que je parle d’un ton respectueux? Est-ce que je tolère, sans rien dire, de me faire parler d’un ton que je juge comme étant irrespectueux?”
… vous risquez d’être surpris des réponses.
Et aussi, j’ai appris que nous, les femmes, avons parfois tendance à nous exprimer de façon passive/agressive, avec une couche subtile d’armure, sans s’en rendre compte, et nous sommes les premières surprises quand notre partenaire de vie ne répond pas favorablement à ce qu’on est en train de dire. D’autres s’expriment de façon à vouloir consciemment manipuler, en pensant que c’est la seule façon d’obtenir ce qu’elles veulent.
Dans tous les cas, la réaction obtenue en sera une de dégoût et d’aversion, ce qui n’est généralement pas le résultat souhaité.
Qu’est-ce que je fais si je veux travailler sur mon couple et que mon partenaire n’est pas intéressé?
Voici la réponse que vous n’avez sans doute aucunement envie de lire: Il y a un gros bout de chemin que vous pouvez parcourir par vous-même, sans avoir besoin de l’autre.
J’ai passé par toutes les étapes, parce que je me suis lancée dans le travail sur moi-même et sur mon couple avant qu’Alex soit prêt à se lancer.
Bien évidemment, ça va mieux à deux.
Mais ne vous empêchez pas de vous lancer parce que l’autre personne n’est pas prête. Votre travail sur vous va avoir un impact direct sur votre façon de vous présenter en relation et changera par le fait même l’interaction et la relation avec votre partenaire intime, sans qu’il (ou elle) n’ait besoin de faire quoi que soit.
Comment trouver l’équilibre dans ma relation avec moi-même et avec l’autre?
La clé, c’est d’apprendre à se connaître, mais vraiment de fond en comble.
Quand savoir si c’est le moment de quitter pour de bon?
Si la relation est saine, comme une enfant qui se désintéresse d’un jouet avec lequel il n’a plus envie de jouer, j’ai confiance que vous saurez quand vous aurez envie de passer à autre chose. Plus souvent qu’autrement, quand c’est vraiment le moment de quitter, on est sûre de notre coup, centrée sur soi-même, prête à passer à autre chose. Ça se fait tout en douceur, sans rancune, avec un deuil à faire, tout en sachant que ce qui a déjà été vrai ne l’est tout simplement plus et que c’est pour le mieux, sans avoir le sentiment de perdre quelque chose ou de manquer de quoi que ce soit.
Si la relation est moins saine, plus ou moins toxique, ou même abusive, la décision de quitter risque d’être plus difficile. L’important c’est d’être bien entourée et supportée, de reconnaître la situation pour ce qu’elle est et de planifier votre « sortie » …
Si la rupture se fait de façon abrupte, violente et intense, il y aura un gros travail de guérison à faire sur soi avant d’entamer toute nouvelle relation, parce que sinon, c’est un plan pour recommencer les mêmes patterns avec la personne suivante.
Je veux me faire accompagner, je commence par où ?
Je peux vous aider si :
- Vous avez envie de quitter quelqu’un et vous ne savez pas comment vous y prendre
- Suite à une rupture, vous souhaitez entreprendre votre travail de guérison et vivre votre deuil
- Vous êtes célibataire et vous vous sentez prêt(e) à accueillir un nouveau partenaire dans votre vie
- Vous êtes en début de relation et vous ne savez pas comment évaluer si l’autre personne est un bon partenaire pour vous
- Vous vivez des difficultés ou vous sentez un éloignement à l’intérieur de votre couple et vous avez envie d’y voir plus clair